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三分钟笑话大全爆笑积极向上,笑话大全哄女朋友开心(一)

过年了放假了。在家没事干就不停的玩手机。老爸老妈天天看我不顺眼。有事没事就训我一顿。今天我狠了狠心。把我的平板送我爹了。又教给他怎么看电视。怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机。我妈在屋里训我爸。刚才我爸找我商量,要给我妈也买个平板。我爸出钱。

正在七嘴八舌商量怎么办后事的时候,新娘的哥哥终于缓过劲来,奄奄一息气若游丝的指着身上的石板,叫人把石板搬下来。婚礼合照的时候,年轻人都站着,两位八十多岁的老人坐着,而他是躺着的。气势十足,俨然老大风范...我发小到现在都对新娘都很好,估计是知道新娘的哥哥能为她这么拼命。

一天晚上喝醉了酒,回家怕老婆骂,怎么办呢?突然灵机一动,大胆的回到了家,脱掉衣服往床上躺,发现老婆在我旁边,我一脚就把老婆踹下了床,大喊一声:离老子远点,老子是有家室的人!不仅舒服的过了一晚,而且以后的生活都好好呦!

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开豪车就能让美女喜欢你吗?其实物质的拜金女只是少部分,这不我就是个例子。一个女孩子喜不喜欢你,关键在于你是否可以读懂她,把她当小孩一样疼爱!我的五菱宏光开了3年,喜欢我的好女孩不计其数。她们坐在我的五菱车上笑的也很开心,很真诚,有的女孩还关心的问我:你为什么不开你爸的法拉利啊?

今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”

跟男票逛街,我看中一个包包,价格挺贵,男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前男友,我喜欢什么就买什么!男票立马眼一瞪:就是跟你谈恋爱谈破产那个?我。。。

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第一次见女友父母的时候女朋友特别高兴,特意下厨给我炒了几个拿手好菜,说实话,那一刻我真的被她感动了……开吃的时候才发现菜根本没熟,我心想这可怎么办啊,这桌菜是她特意给我准备的,不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢,老丈人小声来了一句:“傻小子,快吃吧,不吃的话以后就是你做饭了。”

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今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?

闺蜜们在讨论戴口罩的好处。娜娜说只画眼妆就可以,省掉好多口红。叶子说戴上帽子口罩我可以两天不洗头不洗脸。还没等我开口,她们就抢着替我说了,你终于可以在工作日尽情享用蒜香茄子,大排骨,蒜拌菠菜,黄瓜海带丝,韭菜盒子,还有葱花酱了!

小餐馆老板一枚,昨晚最后一桌客人结账走了,我发现还有大半桌子菜都没怎么吃。本着不要浪费的精神叫两个师傅和一个帮厨出来继续吃。结果客人手机忘带了过来找,当他推开门看见几个光膀子的大汉划着拳喝着啤酒画面瞬间定格,我们和客人对视了几秒,两帮人同时蒙逼了!

自从出来工作同学聚会一次没参加过,今天机缘巧合赶上了。当初暗恋我的小美缓缓的走过来:老同学,七八年没见了吧?我点点头:是啊,好怀念我们的青春啊。小美一笑:想不到七八年你一点没变。我正要谦虚的回应,小美继续说:还是那么胖……

三分钟笑话大全爆笑积极向上,笑话大全哄女朋友开心(三)

记得上高中的时候,学习不好还总打架,被班主任安排在最后一排,但长得还不错。班里的女生对我都特别好,唯一就是嘴馋,还不爱买吃的,班上的女生经常买零食,放到我桌堂里,或者丢给我,一次班花给我零食被班主任看到,结果我第二天去上学的时候桌子上立了一个小牌子,上面写着:禁止投食。

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一哥们喝了一宿,清晨起了大雾,在大雾中摸索回家。朦胧中看到路旁有一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去说:道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!老头说:滚!我就是个炸油条的,不吃早餐赶紧给我滚,别晃我筷笼子!

老板在出差的路上在群里下通知:两个小时后到公司开业绩汇报会议,凭通知的口气感觉老板心情不舒畅,大家心里都捏了一把汗……一个小时后老板又在群里说:因出了点交通事故会议暂时取消!大家纷纷关心老板事故情况,只有小张在群里简单发了三个字:哈哈哈。

去丈母娘家吃饭,路过丈母娘开的小卖部,发现有两个妹子正在和丈母娘吵架,吵着吵着还打起来了,后面旁边的路人看到我是她女婿,就说:你还不去帮忙!我咬咬牙,说:应该不用我帮忙,她们两个人就足够了!

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