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幽默笑话长篇 每日开心一刻段子

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幽默笑话长篇,每日开心一刻段子(一)

兄弟悄悄的说道:哥,上次借你的五千块,一下子拿不出这么多,我只能分期还款了。我:没事。兄弟:哥,今天先给你点。说着拿出两枚硬币。我:你这是啥意思?还两块钱?兄弟:上次借钱,老婆不知道,我只能靠零花钱省下来还你了。每天五块,我省下两块,还不能放在身上,老婆发现要扣掉的。我……

一到晚上就觉得饿,一觉得饿就想到吃,一开始吃就收不住嘴,一收不住嘴就吃得太饱,一吃得太饱就睡不着,一睡不着就有些后悔,一后悔就想到要减肥,一想到要减肥就浑身无力,一浑身无力就不想动弹,一不想动弹就想躺下,一躺下就胡琢磨事,一胡琢磨事就琢磨到很晚,一到很晚就觉得饿……

一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

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家里装半缸玉米粒的大缸里跑进一只大老鼠!出不来了,又不敢用手抓!于是我向隔壁二大爷家借了只猫,把猫往缸里一放,来个瓮中捉鳖!哪知道,猫看到大老鼠那一刻,“嗖”的一下子窜出来,吓跑了……不说了,二大爷正让我赔他猫呢,吓的跑丢了……

晚上搭出租车回家。开了一段路后我问司机:服务卡上是你吗?司机:是的。我:看你这水平,你以前玩过赛车吧?司机:这都被你看出来了,以前我在赛道上,经常让别人先跑十多秒,最后照样拿第一。我:那你为何退役开出租车了?司机:结婚了就要干点正事,整天待在网吧里,玩跑跑卡丁车也不是那么回事…

昨天闺蜜丢了个苹果X,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:"妈的,不是要充电器就是要手机套的!"我安慰闺蜜说:"真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧?你看没用就。。。。。。"

幽默笑话长篇,每日开心一刻段子(二)

司令员的女儿待字闺中,想找人说媒,李师长毛遂自荐:“司令,我有个外甥,和您家千金挺配,古代名士的特点他都有。”司令高兴,当天安排女儿相亲,当晚,司令问女儿情况如何,女儿冷冷的回答:“确实有名将特点!晏子的相貌,邓艾的嘴,拿破仑的身高,孙膑的腿。”司令:“又丑又瘸又矮的结巴男?”女儿深深的点头:“嗯!”

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午休的时候,觉得办公室闷得慌,于是到楼下便利店买包烟,递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:“兄弟,咱俩同病相怜啊!都是怕老婆的人!”我问:“你咋知道?”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿!”

现在的女生真难伺候,生气了就傻站在马路上怎么哄都不行。我说给你买束花吧,不理我。我说去看电影吧,不理我。我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:你谁啊?

女同事是个身材较好的漂亮少妇,说介绍她妹妹给我做女友,望着女同事明艳的样子,我愉快的答应了。周末,女同事带着我七绕八拐的走进一家院子,院子里有个胖女人抱着个孩子,同事介绍说那是她妹妹。我纳闷地质问女同事:为什么不说你妹妹又胖又丑,而且还是二婚啊?女同事听完后怒了:你自己长啥样儿心里没点数么?穷鬼,再说那孩子也不是我妹的!我……

表哥从老家回来的路上,与人发生剐蹭,一言不合就要打起来了。对方脾气不小,表哥火气一下就上来了,打开了后备箱准备拿家伙。意想不到的事情发生了,里面的土鸡没栓好,刚打开就蹦出来了。那哥们看见了说:你的鸡跑了。表哥说:等等先,帮我把鸡捉住。于是他俩就去追鸡,然后,一起喝酒炖鸡去了。

幽默笑话长篇,每日开心一刻段子(三)

老公的一件衬衣需要手洗,我拿去卫生间洗了,正洗着,不小心劲使大了,指甲齐跟断了,我疼得叫出声来,老公跑进来问怎么了,我举起手指给他看。老公看了我手指甲一眼,拿起衬衣,边仔细检查边心疼地说:这衬衣老贵了,指甲那么尖,可别给我刮破了!

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我淡定的说道:“离婚吧!”老公激动的说道:“对不起老婆,我知道错了,我是真喝多了,什么也不记得了,醒来后就发现你表妹睡在旁边,我是爱你的,我不能失去你,我发誓以后再也不喝酒了!”我生气的说道:“你说什么?我没听清!”老公说道:“对不起老婆。”我:“不是这句!”老公:“我真的喝多了。”我:“也不是这句!”老公:“我发誓以后再也不喝酒了。”我:“记住你今天说的话!”

以前在小房子住的时候,家里养过一直土狗,黄色的就叫它大黄。我妈爱干净不让它进屋,它也不进。后来我发现,我妈前脚一出门后脚它就溜进我妈的卧室,上床睡觉,而且像人一样平躺着睡,可能怕在床单上印上爪子印吧。听见开门声马上飞奔下床出去,十分淡定。直到有一次睡得太死被我妈逮到后揍了一顿就老实多了。

和相亲对象见面,男方想继续交往下去,我觉得不太合适就婉拒了。哪成想这货竟然抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没有收啊,干嘛要给你钱呢?这货说:花是我花八十块钱买来的,拿回家也没有用,给你买的你就得给我钱呀!擦......

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