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趣味笑话故事 100个能笑死人的笑话同学

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趣味笑话故事,100个能笑死人的笑话同学(一)

中午去吃牛肉面,店主两口子正在生气,老板娘咕咚舀了一大勺子牛肉给我,怕有半斤。我一惊:“牛肉太多了!”老板娘气呼呼的:“我亏死他个王八蛋!”老板气不顺了,愤愤的坐了会,也咕咚舀了满满一勺牛肉堆我碗上:“看看到底亏的是哪个王八蛋!”我招谁惹谁了?

每当和我认识的人,看到我现在的成就时,他们看到的总是我的天赋,而他们却忽略了我的努力,他们不知道,我为了今天的成功,付出了多少艰辛,无论严寒酷暑、无论春夏秋冬,我坚持在工作,他们更不知道我受了多少人的白眼,他们只用一句天赋论来形容我的成功:小李,你天生的就是当乞丐的命!

和女友商量后,我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门,丈母娘就迫不及待四处张望,打量着房子的每个角落连摇摇头“房子太小,又旧,哎算了,大小也是你挣钱买的,你们的事就定下吧“我和女友都欣喜若狂,这时传来敲门声,随即刘阿姨的声音”小廖,该交房租了“

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女孩脸上有一块很难看的胎记,因此她很自卑,直到遇见那个有色盲的男生。在他的眼里,她美若天仙,处处都让着她,女孩被他感动了,最后他们一起走进婚姻的殿堂。婚后女孩发现,每次他们过红绿灯时,他都能准确判断。女孩诧异的问道:你色盲是骗我的吧?男孩笑了笑说:在喜欢的人眼里,你的所有缺点对方都能包容。没等女孩再开口,男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里。

暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:“有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!”我鼓了鼓勇气:“好吧!我想让你帮我生个小孩!”

老头在卖蜂蜜。寡妇说:“给我来一碗吧。”说着,递给老头一个碗。老头倒了一碗,寡妇端着蜂蜜就走。老头一把拉住他的腰带,说:“寡妇,你还没给钱呀!”寡妇支支吾吾地说:“我好像给了你十块钱呀!”老头一把夺过碗,把蜂蜜倒在蜜缸里,把空碗交给寡妇,说:“拿去吧,我好像给了你一碗蜂蜜呀!”

趣味笑话故事,100个能笑死人的笑话同学(二)

妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了!”妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是白来的!”大夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了。”

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早上跟媳妇一起等公交,媳妇感觉有点冷,就扯扯我的衣服:我有点冷,把手放你衣服里。我突然一本正经地说:我是有老婆的人了,你找别人去吧。哈哈!所有人都异样的看着老婆…结果,老子大冬天独自在冷风中走了三站地!

小学的时候家里离学校很远,我都自己走路回家,没有同学和我同路,一路上就盯着路面。一次看到五十元在路上,周围都没人,我立马把钱捡起来。当时心情真是激动啊怕被别人看到,一路上压抑着心情默默的盘算着可以买好多想买的东西了。到了家里马上拿出来确认,玛德就是一张颜色相近的纸。

老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真,对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料,在她减肥计划进行到第六天的时候,她就从某宝订购了二十袋薯条,十斤烧鸡,六斤肥肠,外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑,幽幽地对我说:“这些东西是买给你的。”

儿子偷拿了家里的钱,被我发现了,我很生气,更头疼该怎么教育他。那天就和我妈聊起这事,我妈却一脸平静地说:先打一顿,然后让他多干活,让他知道钱不是好挣的,就差不多了。我照做了,儿子果然不再偷钱了。我对我妈说:还是老妈见多识广!我妈漫不经心地说:我这也是花钱买出来的经验,你小时候和他差不多!

趣味笑话故事,100个能笑死人的笑话同学(三)

当年我在语文课睡觉,语文老师叫醒我,问我“天降大任于斯人也”如何解释?我想了想,答道:“应该是老天爷要把主线任务给斯人,但斯人是谁?与我何干?”语文老师用看辣鸡的眼神看了我很久,最后扭头走出教室,端来一盆水,说:“这是我亲手从马桶里接的,你迅速喝完走人,你和语文课犯冲!”

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放暑假了,爸爸对小强说:小强,把你的成绩单拿来看看。小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来,爸爸:地理58,历史57,你上课都在干什么?小强振振有词的回答道:老师出的考题太偏太难了。爸爸:偏在哪里难在哪里?小强:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,我怎么知道?

和儿子看电视,海象用鳍拍打胸口,这动作让我想起了大猩猩,就忍不住笑了。儿子问我:你笑啥,有那么好笑吗?我说:每个人笑点不同,你觉得好笑我不一定觉得好笑,相反也一样。儿子这么说我不是亲生的吗?

去老婆家吃饭,岳父和我喝酒,酒过三巡岳父喝多了感慨:你们现在年轻人日子好啊。都是现代化设备,冰箱空调热水器还有洗衣机,尤其是那个洗衣机,真是好啊!我看着岳父沧桑的脸,心中感慨油然而生,说道:每天手洗衣服的日子,那得是多苦啊!岳父叹了口气:关键是没有搓衣板啊。

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