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笑死人的短笑话小学生 超短笑话10字

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笑死人的短笑话小学生,超短笑话10字(一)

群里新加入一个妹子,我对她展开各种撩,她对我进行反撩,从正经撩到不正经,然后我败了,她说:瞧你这怂样,难怪你一直没有女朋友。我回:小可爱,你怎么知道我没女朋友的?要不你做我女朋友吧,可好?刚发完,就听见老妈从客厅传来的大笑,然后大声说:小可爱,出来吃饭了,那是你爸!

今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。当时正在气头上,我大怒道:离就离,谁不离谁孙子!!我和老婆问女儿:我们离婚,你跟谁!女儿想都没想说:跟我妈!我伤心道:你们尽然如此对我!!女儿只是看着我轻轻的问:爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀?我……

每当和我认识的人,看到我现在的成就时,他们看到的总是我的天赋,而他们却忽略了我的努力,他们不知道,我为了今天的成功,付出了多少艰辛,无论严寒酷暑、无论春夏秋冬,我坚持在工作,他们更不知道我受了多少人的白眼,他们只用一句天赋论来形容我的成功:小李,你天生的就是当乞丐的命!

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当年大学军训时,我对隔壁班妹子一见钟情,禁不住同学的怂恿就去表白了。妹子害羞的说要考虑一下,等军训结束后让我去找她。两个星期很快就过去了,我开心的跑到她们班,却找不到她。因为军训所有人都晒得黝黑,我认不出表白的是哪个妹子了....

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老拿我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。新军官问:你好赌?平时赌什么?士兵:比如你右手臂有胎记,赌200元。新军官把上衣脱下:没胎记。新军官收下钱,打电话给前军官:他不会赌了,他刚输我200。前军官:是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。

笑死人的短笑话小学生,超短笑话10字(二)

晚上开车回家,看见路边有一对情侣在打车。我停下问:去哪?女孩说:师傅,去贵大走不?不好意思,不顺路,我正准备开车走,听到女孩对男孩说:都怪你,叫你看早一点的电影,现在也不至于赶不回学校男孩说:要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代,唉!果断摇下车窗对他们说:我想起了我要去贵大办点事,上车,走吧!

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夏天的时候公司一起去水上乐园,两个同事都是一米九的个子,都不会游泳。进了水上乐园后,他们就直接冲向儿童区,等他们一屁股坐进一米水深的池子里后,水位因为物理原理上升,结果呛到别的小朋友。小朋友家长们都纷纷把小朋友抱走,就酱他们俩在儿童区玩了一整天,你们真的不是来谈恋爱的吗?

老师让用委屈写篇作文,爸爸昨晚喝多了,被妈妈数落:“你说你这一天天的,除了喝酒还是喝酒,你还能干啥?咋不喝死你!我看不过去说了句:“我外公每天也喝酒,你咋不说我外公也喝死呢“!啪,妈妈给了我一耳光,那是我爸!我强忍着眼泪说:”那这个也是我爸啊!”

相亲的男孩一副玩世不恭的样子,他对我说:你是不是也没看中我,我说:你用这个也字,我就明白了。他说:你想结束这种相亲的生活吗?我说:想,再也不想被迫来相亲。他说:那好,我们假扮情侣,然后谁先找到想爱的人再和家里摊牌。就这样,每天和他出去玩,半年后,我们结婚了。

早上,班车到了单位门口,同事甲在身上摸索了半天还没下车,等大家催才跳了下去。同事甲:呵呵,不好意思,现在养成了一下车就找钱包的习惯。同事乙:还好,你没养成早上一起床就找钱包的习惯。

笑死人的短笑话小学生,超短笑话10字(三)

女友是个很懒的人,每次我在做家务活的时候,她总在一旁抱着零食看着韩剧,我早就受不了她了,于是对着她吼到:“没看见我在这忙吗?你就不能过来搭下手吗?”她明显被吓到了,放下零食,战战兢兢地走到我的旁边,“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

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带老婆去参加同学聚会,有个女同学一会儿的功夫出去接了几个电话!我指着那女同学,对老婆说:“你看人家,吃个饭都要接那么多电话,同样是女人,人家一看就是干大事的人。再看看你。”老婆:“告诉你可别后悔啊,她接的那些电话肯定都是快递员打的,她的“大事”就是网购,看来我以后要跟她好好学学啦!”我······

晚上下班回家,看到满满一桌子硬菜,都是我最喜欢吃的,有大盘鸡,黄面烤肉,梅菜扣肉,塔城熏马肉。看到这些菜,我不禁眼中泛起泪光,想着平时家里的粗茶淡饭,只觉得很感动。这时媳妇从厨房出来,惊愕的看着我说:小明,你不是说今天加班,不回家吃饭吗?

夜里,丈夫睡不着,妻子问:“亲爱的你这是怎么了?”丈夫说:“我借了老黄的钱明天就到期了,可是没钱还啊。妻子听完后说:“啊,你就为这个?”说着就下床打开窗子大喊:“老黄、老黄,我家老杨明天没有钱还给你!”然后关上窗户笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老黄睡不着……

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