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10个爆笑笑话 儿童笑话大全8一10岁

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回家路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?”我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?”就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说:“刚才我不是提醒你了!”我问:“提醒啥了?”妻子说:“水,水,水!”我:......

昨晚遇到劫匪了,他拿着刀对着我,对我说:“把钱拿出来,不然杀了你!”我双手一摊:“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去。我拉住他:“不是说好的要杀了我么?杀呀!我穷得都不想活了,本来出来就是自杀的,来杀来杀!”劫匪被我缠得没办法,跺跺脚,咬了咬牙,抬手就给了我两百块钱。

学校里丢自行车情况特严重,新车一眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

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对中年油腻男来说,什么是幸福?幸福就是劳累了一天之后,推开星巴克的门,坐下来好好享受一下小资情调。取出泡着枸杞的保温瓶,倒入些星巴克的白砂糖,搅拌,搅拌,搅拌。。。幸福就是这么触手可及!

一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”

这几天有点咳嗽,就去医院里买了止咳糖浆在家吃。这天晚上睡觉的时候还是一个劲咳嗽,老婆就摸黑拿止咳糖浆给我喝。我喝了一口感觉味道怪怪的,但也没在意,很快睡着了。第二天一大早起来发现我放桌子上的医用酒精少了半瓶,止咳糖浆都没拆封!

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晚上搭出租车回家。开了一段路后我问司机:服务卡上是你吗?司机:是的。我:看你这水平,你以前玩过赛车吧?司机:这都被你看出来了,以前我在赛道上,经常让别人先跑十多秒,最后照样拿第一。我:那你为何退役开出租车了?司机:结婚了就要干点正事,整天待在网吧里,玩跑跑卡丁车也不是那么回事…

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我初中时有一个活宝同桌,有一次,不知道谁放了一个屁,很臭,我们坐第一桌,只见他用书用力扇,最终,老师受不了了,对他说:不要扇了,都扇到我这了。这时有一个同学问他:是你放的吗?他用力闻了一下说:我的屁不是这味,我的有方便面味....

二十几岁,去参加同学弟弟的升学宴,桌上没有开瓶器,我说我会用家里的竹筷子起啤酒,全桌人崇拜的看着我。那里只提供的一次性木筷子,不趁手。我就捡起桌上的一个瓷勺,一边解说:“大家看好了,这是物理学中的杠杆原理!”我使劲一别,勺子断了,手割破了,血流如注……

一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊:“谁没买票?”一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票。”这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票。”

那年他和宿舍哥们打赌,如果追到她每人给他十块钱。他尽心力扮演一个对她一见钟情的痴心男,演得太真,有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他,他赢了三十块钱,可他开始每天担心她会知道他接近她的起因。终于有天事情败露,他慌得眼都红了,她却在笑:你以为那三十块钱是谁出的?

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高中的时候有一个同学家里穷,每顿饭都是馍馍加点水,有时候吃点咸菜,我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文,然后说太晚啦一起吃个饭,后来他考上了人大,拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头。

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其实女友并不是多难看。但她总是想再漂亮一点,就叫我陪她去整整容。那天就是想去咨询一下,两个刚走到整容医院门口。就听见里面的医师哈哈大笑:有得忙了,有得忙了!来了两个大单!助手,麻醉师,快,快做好准备。今年我们将要发大财了!

刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?我灵机一动:因为里面有个你啊!见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在说老娘重吗?!

老婆学校的事,明天小学二年级考试,有几个成绩基本是零分的人,老婆为了拉平均分,跟那几个说明不要空白,哪怕偷看也给我写满,晚上老婆问一个好的学生,学生讲成绩差的在偷看他,问他怎么知道,他说写着写着试卷居然有阴影了,抬头一看,那个差生的头差点碰到我的试卷,哈哈哈!

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