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长篇300字笑话爆笑 20个最好笑笑话简短

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长篇300字笑话爆笑,20个最好笑笑话简短(一)

公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”

我对一个挺有钱的富翁说道:“请问,你这辈子做出的最明智的决定是什么?”富翁看了看我,沉默了许久。我一愣道:“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么,这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道:“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定,差点在临死前把财产分给了三个外人。”

上午,我和男友大吵了一架,还动手了。我一气之下,回娘家了。我把事情的经过都说给老妈听听,让她帮我评评理。老妈也没说啥,就说自己想吃辣条了,叫我去楼下超市去买几袋。刚一出门,老妈就把门反锁了!老妈:赶快回去吧,小猴子已经认错了,还做了一大桌子好吃的。

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小时候,有次坐长途车。车上只有七八个人,人人昏昏欲睡。突然一个中年男人拿着一个玻璃罐子,悠悠的走到后排。一会儿后,端着一杯茶回来了。这勾起了我的好奇心,我跑到后面找了好久,也没找到哪里有热水。于是,我大喊了一声:叔叔,你刚刚的茶在哪接的?

周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”

刚退伍的时候,身体素质好。一次,战友小聚,惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后,无奈对方人多。转身就跑。悲催的是,我跑进一个死胡同,后有追兵,前有高墙。无奈,一咬牙,助跑,两脚蹬墙,爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容……我没想到的是,院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

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闺蜜交了新男友,她打开手机相册给我看,感觉不是很帅,闺蜜解释是他不上相的原因。过了一段时间,和闺蜜一起吃饭,终于见到了她男朋友真人,看起来还没有照片上好看,闺蜜问我人怎么样?我不好意思伤她,憋了半天,我感叹:其实人家挺上相的啊。

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读五年级的儿子学校组织秋游,一出通知我就交费了,但儿子并不清楚,接他放学的路上我故意皱着眉说:“你也知道,最近家里很穷,妈妈没钱了,你实在要去,这段时间帮妈妈刷碗,晾衣服…我一感动从牙缝里抠抠,看能不能给你交上”。

每天楼下总有一些小摊主吆喝卖东西,三岁的侄儿听到吆喝声都要叫我买给他吃。今天一早还没睡醒,侄儿就火急火燎地把我打醒,叫我赶紧去买他最喜欢的芋头,去晚了怕没有了。实在拗不过侄儿的撒泼打滚,艰难地从床上爬起来,穿着睡衣顶着爆炸头就跑出去。从一帮大老爷们身边挤到小摊前,结果发现,人家卖的是鱼头……

前几年单身的时候,过年回老家碰到一本村大叔,问我:“有对象了没?你也老大不小了。”单身狗最怕别人问这个了,脑子一抽回他:“什么老大不小,我老二也不小了啊。”对天发誓我只是想说点什么来转移话题啊,为啥蹦出了这句啊!!!现在还记得大叔的眼神!!!

我认识一个小姐姐,有个男的追她,一直给她送什么香水、化妆品之类的,小姐姐明确的拒绝了他,他送过来就直接拒绝,但这大哥总是用各种方法托别人送到小姐姐手上,然后小姐姐每次都把钱给他。我听说这事以后想了好久,这男的不会是个代购吧?

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我女友有洁癖,那天我跟她吵了一架,就为了放屁要不要脱裤子的问题吵的。她认为放屁会把裤子熏臭,身上难闻。我觉得放屁根本不用脱裤子,那不是多此一举吗?最后,还是她赢了,从此我就是放个屁都得去上厕所脱裤子放。

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今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:同学们,其实我们可以用笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔!这时候小明突然发问:那老师你说我是啥笔呢?老师还很和蔼地说:没错,你就是“啥笔”,难得你有这样的自知之明啊!

男孩向他母亲哭诉:"我们班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。"母亲安慰他:"不要听他们胡说,你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。"男孩:"购物袋在哪里?"母亲:"要什么购物袋,就用你的帽子好了。"

话说最近猪肉价格猛涨,养猪户小明去相亲。女:有房么?小明:没!女:有车么?小明:没!女:有存款么?小明:没!女:父母有养老金么?小明:没!女:什么都没有,相什嘛亲?小明:我家养猪的,有猪!女:那成,我觉着咱俩很合适,啥时候准备结婚……

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