一句话冷笑话

2019年1月2日23:43:30一句话冷笑话已关闭评论 1,451 views

1、 唐僧:“我就给你起名叫八戒吧,也就是戒酒,戒色,戒烟,戒毒,戒骄,戒躁,戒懒,戒馋,戒...”高老太爷:“额,圣僧,八戒已经够了。”唐僧:“啊,是吗?我的徒弟们呢?”高老太爷:“他们早走了,还等你在这唧唧歪歪啊。”

2、 一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”

3、 一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。

4、 90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01 妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦!NO.03 找呀找呀找朋友!NO.04 你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!

5、 假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺,那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……

6、 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……

7、 汉语六级听力-请听题:小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。

8、 跟十几只蚊子聊了整整一夜,最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。

9、 小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴,一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴,有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了,就对小狐狸说:“小兔子是女孩子,为什么你就不能让让女孩子呢?”“因为我不想欺骗小兔子,”小狐狸说,“而让也是一种欺骗。”

10、 <北京欢迎你>:我家雨伞常打开,打开雨伞挡雨,武汉有海不算稀奇,北京到处养鱼。 我家住着海景房,窗外都是岛屿,一处两处不是问题,全城都是水域。北京欢迎你,用大雨浇透你,瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你,会游泳谁都了不起,能顺利到家就是奇迹……

11、 阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。

12、 找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼。

13、 足球对气球说:经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事,而时常被人吹得云里雾里的,那就离危险越来越近了。

14、 "赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏厥,他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?"

15、 饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~

16、 给儿子点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。

17、 一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪,最需要的就是那两种东西。”

18、 苍蝇对苍鹰:扑愣个膀子你牛啥呀,咱俩一个名你知道不?苍鹰对苍蝇:小样儿,嗡嗡儿跟我叫劲儿是不,有能耐抓个兔子给我看看!

19、 大学毕业都四个月了,同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活,天天吃着方便面。无耐的他自嘲说:“只怪我投胎的时候手贱了一下,选择了困难模式,结果就出生在了中国。”

20、 西兰花遇到菜花,感叹道:兄弟,几年不见,头发咋全白了。菜花一本正经地说:还不是为你愁的,你天天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了。

21、 蚊子上次吹牛没吹过屎壳螂,这次又想吹牛,但害怕输,就没叫屎壳螂!这次只叫知了、臭虫和蝗虫。蚊子;我有文(文)化。知了;我无所不知。臭虫;我遗臭万年。蝗虫一听急了,心想;上次输了算了,这次说啥不能输。于是张口大叫;八嘎,我是皇(蝗)军……

22、 有一年交通拥堵,所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多,导致机场饱和,飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

23、 据说丰胸的四种结果:1、大不一样;2、不大一样;3、一样不大;4、不一样大。

24、 一位大爷到医院做B超检查,出来后不满地说:“那大夫一见我躺下,就不搭理我,只顾自己在旁边看电视。”

25、 猪八戒被妖怪捉住要烤来吃,于是他乞求妖怪:大王,我皮厚,烤了不好吃,不如放了我吧?大王:嗯,此话很有道理。猪八戒大喜。大王接着说:皮厚的确不好吃,不如先在油锅炸,去油去脂,再烤肯定就好吃了。猪八戒:……

26、 从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫:“绩效工资”。

27、 “你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。”

28、 A:“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验?”B:“……”A:“为什么?为什么?”B:“他们怕影响中日关系。”

29、 今天听说妹夫肾结石痛得无法上班,便打电话问候一下,顺便叫他买消石素吃,妹妹接的电话。她说:“医生说吃不下的,结石有14MM,掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管?汗!

30、 “今天吃什么?”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说。

31、 一个英国商人在立遗瞩,死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰,他回答道:把骨灰装在一个信套里,送给财政大臣,同时附上一张纸条,上面写着:‘现在全部交给您了。’

32、 这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话,千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西,抬东西或者装东西时,他们就叫喊,让小的干吧。

33、 我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说:“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说:“我电话上没有9。”那边说:“怎么可能?”我妈说:“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

34、 一日和童鞋去三清山游玩,有一景点名为巨蟒出山。下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。你猜接下来发生了什么事情,他被蛇咬了还是他咬了蛇?都不是,蛇居然狂吐不止!!!你们说他是得有多丑,连动物都不堪其吻!!

35、 匪-徒:“打劫,拿钱来,少废话!” 被劫者翻了所有的兜,拿出一张纸来:“钱没有,股票要吗?” 匪-徒:“滚!要不是这玩意,我能出来抢吗?”

36、 大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”

37、 癞蛤蟆:我对你是又爱又恨!螃蟹:你爱我什么?癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹:那你恨我什么?癞蛤蟆:我俩一起逛街时,你走路总跑偏,丢下我就不管了。

38、 现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生;现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生;搞基的世界就是这样来滴。

39、 夕阳西下满山红,高速堵车爬行中,人们议论露愁容,夜间冷风感受同。 旭日山路用力冲,喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛,满地垃圾向西风。