2017最新情色小笑话

2021年6月8日16:33:31 发表评论 40 views

1、老王提着糕点去看女儿,来到女生宿舍楼门口。门卫拦住说:"领导有指示:男生与糕点不得入内",问何解?答曰"两者都会搞大女生的肚子......"老王恍然大悟:有道理.....

2、单位新调来姓殷的女部长,马屁精秘书习惯性地大声招呼:"殷部早!殷部好!"殷部勃然大怒训他:"别殷部殷部的,人们会误解阴部,你以后只能叫我殷部 长!"。过几天,马屁精秘书有急事要向部长汇报,他冲进办公室朝男女同事高声问道:"殷部长在哪里?殷部长在哪里?"一同事回答:"傻瓜,阴部当然长在下 面咯。"哈哈~,此时,女部长怒发冲冠地出现在门口......

3、 某富翁为了过把官瘾,买了一套大房子,把客厅命名为广播电视厅;把过道命名为交通厅;把书房命名为文化厅;把电脑房命名为信息产业厅;把厕所命名为卫生 厅;把厨房命名为食品药品监督管理局;把阁楼花房命名为林业厅;把储藏室命名为商务厅;把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会;把老人卧室命名为社会保障 局;把小孩卧室命名为教育局;把保姆卧室命名为劳动局;把阳台命名为环保局;把楼前庭院命名为农垦局;最后大门口挂了一块牌子:自治区人民政府,门口傍边 的狗窝挂牌:公安局!

4、 一留美 学生探亲回家,滔滔不绝地赞扬美国,还吹牛:"美国工厂技术先进,只要几分钟,活猪送进去,推出来的是香肠!"其父见其崇洋媚外很生气,说:"我跟你妈更 厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!"儿子像美国人一样开放,惊人地说:"我不信,爸妈现在就演示一下。我想看看出来的活猪。"妈妈惊呆了。爸爸指儿子的 鼻子说:"你就是那头晕头转向的活猪!"

5、昨天相亲,跟一MM在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。偶:你是如何看待房市的?MM愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:还是...还是不要过于频繁比较好......最好一天两次!

6、据说古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便,出门围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓,于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。

7、厂长的女秘书房室漏水,要厂长派人来修。次日她托人捎假条给单位,厂长一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,让他再堵几天!

8、某领导开会,他讲完后,别人发言时,他特别喜欢插话,凡是女士发言他都要说:"等等,我插一下,很快,一分钟就完。"散会后,被屡屡打断发言的一女士愤愤不平的说:"他谁都要插一下,要么你就多插一会儿,每次都不到一分钟,什么JB玩意!"

9、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:"只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况子弹打的都是你的情敌!"她回答一句:"子弹打你老婆你就不心痛?"领导立马晕倒。

10、 昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:"倒杯茶来。"我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。叫:"老婆,快来倒茶。"我怒吼:"喊什么喊,再喊小心 老娘把你小弟弟整得口吐白沫!"结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色......

11、 一老农赶着毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:"你以为你是军车啊!红灯也敢闯"没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人20元。老农更气:"你以为你 是工商城管么想掀谁的摊儿就掀"老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:"你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿"老 农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:"你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝";驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:"你以为 你是网管么想踢谁就踢谁......"

12、 二月里一天傍晚,乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。突然,领导指着前面路旁草丛说:"我好像看见那里有条蛇。"秘书说:"是的,草还动了一下。"领导走 近一看:"哦,原来是条死蛇。"秘书立刻吸吸鼻子:"我说怎么有股臭味!"领导将"蛇"踢了一脚:"原来是条草绳。"秘书赶紧说:"我还纳闷这季节怎会有 蛇呢!

13、 有个主管文化工作的领导,到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:"真是乱弹琴,人家几百个人都 能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么歌?"团长连忙说:"这是重唱。"领导听了说:"我看也应该重唱,太不像话了。"

14、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:"集体少了一只羊,你们怎么走账?"村长答道:"这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。"

15、有一懒人,整天游手好闲,没有收入连生活都成了问题。( )好心的邻居劝懒人:"你可以去守坟,这个工作一定很轻松!"可是没多久懒人就回来了!并愤怒地对邻居说:"气死我了,我不干了!"邻居地问:"为什么呢?"懒人答:"太不公平了,他们都躺着,就有我一个人站着!"

16、有个领导到学校去,想要看看历史科教得好不好。找到一个学生,灵机一动,考他:"阿房宫是谁烧的?"学生吓个半死,直说"不是我烧的"。领导气得去找校长,校长竟说:"本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。"

17、 有个男子长得又瘦又矮还特别怕老婆。一天老婆又发火了,吓得他钻到床底下。老婆想钻入床下打他,可太胖钻不进去,只好拿着鞭子敲打着床沿,骂道:有种的, 快给我滚出来!躲在床底下的丈夫见床下很安全:你有种就进来!老婆气极了:你到底出来不出来?他说:男子汉大丈夫,说不出来就不出来!

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: