不笑都不行!笑话中的奇葩

2021年5月17日20:01:44 发表评论 26 views

不笑都不行!笑话中的奇葩,小时候我们都是祖国的花骨朵,长大了,有的人开花结果,有的人开支散叶,还有的人桃李天下,总有那么几个竟然长成了一朵奇葩。

1古代人口中的网络语言:【1】城门失火殃及池鱼——躺着也中枪;【2】呜呼!——我靠【3】是可忍孰不可忍!——草泥马【4】黄袍加身——屌丝的逆袭。【5】桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情——好基友,一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫

2.寝室里有两个奇葩,一个有五条毛巾,分别是擦头,擦手,擦身,擦脚,擦屁gu;

另一个只有一条毛巾,擦手擦脸擦头擦脚擦桌子

3.昨天看到一妹子的签名又换了:元旦回家了一趟,顺便去看了看男朋友,唉,又变黑了.我原本打算问问她怎么回事,后来想想还是算了

4说到扼杀早恋,没有比我们学校更毒的了,学校规定,凡是早恋的学生,

一经查实,只开除其中一人,至于开除谁,你们俩自己商量

孩子,以后不要这么调皮了,掉臭水沟里了吧

5.今天坐公交车,车正走着,突然前门边一个小男孩大喊"快,爸爸,手机给我"

他爸问:"要手机干什么"?

男孩:"记电话号码"。

他爸:"什么号码"?

男孩:"你看前面那辆公交车上写着看男科,到阳光,妈妈不是经常说你有空去看看男科吗?"

他爸听完愣在那,不知道说什么好了.司机都笑趴了

6.一哥们平时特能吹牛,交往了个女朋友,第一次出去开房,回来跟我们吹一晚上用了7个套套,

一神人淡淡的说,嗯,一起套上比平时粗几圈,要不怕扎着人家

7.村委会召开节约资源大会.讨论怎样保护土地资源.

村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积.

村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋,又可以省点地方.

村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了.一看就知道是谁死了

8.参加一个发小婚礼,司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力,

司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字:我硬了

9.住校的孩子伤不起啊.昨晚寝室一2货拿着枚硬币在那抛,喊着正面洗衣服,反面睡觉。。

三次抛的都是正面之后,二货看了看那盆泡了好几天的脏衣服,说了一句"凡事不用太认真。。"

在大家鄙视的目光下上床睡觉了.......

10.晚上给美女同事发信息:我开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。

我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:你在哪?我回:

欢乐斗地主,网通一区,22房间,22桌。滚!!

11剩女级别:15-27岁是初级剩女,还为寻找伴侣而奋斗,故称"剩斗士";28-30岁为中级剩女,自己的机会已不多,别号"必剩客";31-35岁为高级剩女,在职场斗争中生存,尊称"斗战剩佛";35岁往上是特级剩女,尊之为"齐天大剩";45岁以后是超级剩女,尊称为"剩着为王"。

12深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说"给你一分钟,你可以打给任何一个人除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。"你会打给谁?答:"您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐"

13假如你直到2012年12月21日仍是单身一人,那么你就不得不承认这样的事实:即便世界末日,也没人愿意和你在一起

14 一个哥们儿特爱网购,网购的时候都写上网名皇上,每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取,于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音:皇上,你的快递!!!!!皇上.....皇上......

15 天然呆_伤不起

舍友从没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡,东西拍完后她问我:"快递怎么收费?"我告诉她顺丰一般也就十块钱吧。这货听完一脸呆萌地看着我:"那要是逆风呢?逆风多少钱?"

16一美女,一条狗,荒山野岭,点火烧烤。

一男子路过,看到她就像遇见了自己的天使,一只飞蛾在火堆旁旋转( )

想像:"此时此景,一去将不复返。"

男子抓紧时机:"我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。"

女子:"现在它连渣也不剩了吧?"

男子:"请你可怜下它的主人吧。"

女子摸了摸狗说:去,可怜可怜他。

17可怜的小鱼啊

妈妈买了一条鱼,家乐福不管收拾

回到家发现没死,不忍心杀,于是乎上网求救。

有一个神人说了一个妙招:放点水淹死......

18本人目前在英国留学,今天班上来了个来自萨特的新同学,当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了,他丫的叫法海!!而且是本名!!

19习惯管爹妈叫老爸老妈,爷爷听了说,不老都给你叫老了。

我说,这个老不是指年龄,是为了亲切。跟老王老张是一个道理。

爷爷恍然大悟,说喔,那你以后也这么叫我吧。"好啊,老爷。"

20男人为什么叫"先生"

问题:男人为什么叫"先生"?

答案:因为在生孩子的过程中,只有男人先生了,之后女人才能生。

21家有奇葩老公,一日看电视,内容卫生巾广告中,

他看了气呼呼的跟我说,什么这么掰也不漏,那么掰也不漏,

创意不好,应该是一比基尼美女,正巧去游泳来大姨妈了,

垫个卫生巾,往游泳池一跳,水被速度吸收,脑袋磕个包...

22两个香蕉在路上走着 ,突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了,于是后面那个就摔倒了,摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道:哇塞,这个茄子身材好好啊!

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