开心的手机短信

2021年5月4日17:22:00 发表评论 5 views

心情好,啥事儿都顺,这就叫人气。下面给大家分享下让人开心的短信。把你的快乐,传递给你的朋友吧!

今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空 我过去问他看什么呢?他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说:我等飞机飞到我头上,就可以用微信摇一摇加空姐聊天了。。。我心中万只草拟马奔腾过去...这是得有多屌丝。。。

今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼,他不小心被咬,顿时火一上来,抓住鱼用力往河里一扔,嘴里爆出一句:特么的,老子摔死你。两秒后猛然醒悟。。。当时我就笑抽了。。。

食堂经理:"食堂早上亏损严重啊 学生都不来吃早饭怎么办?" 学校领导:"哦 那就跑操场吧"

我在后院里挖坑,朋友过来问我在干啥。 "哎,我的狗过世了,我给它挖个洞埋了。" "那么,"他追问道,"旁边这三个洞是给谁挖的?" 我说:"都是给我的狗挖的啊,结果全都不够大,所以我再挖个新的。"

"长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫X骚扰""对长得好看的妹子表白那叫X骚扰,对你表白那绝逼是真爱!"

警察:"你当时都做了什么?老实交代!"我:"当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。"警察:"问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?"

"你为什么喜欢他?"高富帅点了根烟。"爱一个人需要理由吗?"白富美鄙夷的看了看高富帅。高富帅把烟掐灭一脸恳求:"和我在一起吧,我会对你好,你甩了那个臭屌丝!我可以带你去马尔代夫旅游!只要你能开心!去哪里都行!"白富美45°望向湛蓝的天空,一脸甜蜜的说:"他曾经不顾自己的生死救过我。"高富帅有点惊讶,也发现了自己不可能和白富美在一起了,有点惋惜的问:"你能和我说说他救你的事件吗?"白富美说:"当时情况很危险,我残血,后面跟着满血的赵信和盖伦.....

话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天,而且狂泻不止那种,众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五中秋节才发现,这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开,撒在上面......

"一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?"—-"先生请稍等,我们为您寻找故障原因。先生,您卡内余额为零"——"我知道啊,这不过节么......"...

最尴尬的事是在大街上很远看到一个人,以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去,等跑近了才发现不是,这时候只能一路喊着不停往前跑去。。。。

小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时,我们就是猪八戒:敢爱敢恨。 壮年时,我们就是沙和尚:工作多了、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻烦。

昨天老婆给我发短信:老公。清明节我们就能聊一天啦~恩......总感觉哪里不太对。

今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一,他说,看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....一到十五楼的声控灯瞬间全亮了........

结婚典礼上,新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩儿,来年大发!众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉!

青年拜见禅师:"最近我脱发快脱成秃驴了,请指教。"禅师闭目不语,用手指向禅房的墙壁。青年循指看去,一面黑墙映入眼帘,墙体由一块块方砖码成,虽没借助水泥,却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道:"此墙非同小可,不知有何寓意?"禅师摸了摸自己的光头笑答:"我去泥码了个壁。"

都说女人是一杯酒,可我媳妇只做到了前面两个字,A cup。

重庆大渡口区一女孩为激励男友找工作假称分手,结果男友雇凶把女孩毁容破相。"在李敏出事后,陈军竟装作毫不知情的样子,对李敏细心照顾。陈军落网后告诉办案人员,李敏让他的感情很受伤,但他又不愿意离开李敏,所以他才找人给李敏破相以挽回感情。"

一青年遇到了烦心事,请教禅师说:我和女朋友在一起被人看见,人们都不看好我们的恋情,并对我的长相加以诟病,大师,您怎么看待这件事?禅师看着他和女友的照片,默默地卷起袖子,让他看手腕上的表。青年若有所悟道:您是说时间会改变一切吗?禅师说:不,我想说我去年买了个表。

赠人玫瑰手有余香——You share rose get fun——鱼香肉丝盖饭

" 那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。""何首乌的根?这个典故来自?""你没见过?""没有空去看这么奇葩的东西!""就是,刚具备人形。"

和领导们吃饭,一领导往我这边递黄瓜,我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢,结果领导说:谢啥啊,我让你把你面前的酱递过来......

我给儿子听写生字:冷,胖子怕冷的冷字....写好吗?嗯嗯...流,馋地流口水的流字....写好吗?嗯嗯.....腿,大象腿的腿字....山,肉山大魔王的山字......成,减肥不成功的成字。——不一会儿,厨房里就传来老婆摔锅砸盆的声音。

有次去个陌生的城市找朋友玩儿,朋友说在某某某网吧等我,人生地不熟的,只好打车去,不用问路还方便,等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火,一档起步,放手刹,方向盘左满舵,掉头,熄火,拉手刹:到了,起步价8元。

今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来,追出去早没人了( )。

美国妹子的iphone被偷了,然后她说她花100镑从中国买了个假的,跟我们得瑟了一个月了说多满意多好用, 今天终于带来给我们看了. 然后我就给跪了...支持三个不同国家的帐户,免费下载,三个可拆换电池,苹果外壳,安卓系统......她......她可喜欢了......

刚才看见一句话。"真是帅得让人合不拢腿。"—— 从此,我再也无法直视"帅得合不拢嘴了。"

当时不明白那些"宁愿坐在宝马车上的姑娘"为什么哭,现在明白了,可能是因为宝马车内有致癌材料吧。

早高峰挤公交上班,车上人很多,司机大哥咆哮道: "往后走!都往后走啊!那后面都没有人!",这时旁边一MM弱弱的问道: "大......大哥,你别吓唬我。你真的......看不见他们吗?",司机及全车人:(╯#-_-)╯

本人大学生,一天和哥们打完篮球,往饭堂走去,半路遇一六七岁小屁孩,哥们拿球去逗他,只见小屁孩用鄙视的眼神上下扫了一下我们,说了句:"都这么大了,还玩个球。"顿时我石化了。

考前复习的时候最爱听情侣们打电话了"你先挂~""你挂!""你挂嘛~""好啦好啦一起挂!"

我政治老师说,如果对着人说"今天我吃了很酸的柠檬",人的意识会做出语言刺激反应,会分泌唾液,而对着猩猩则不会有这种反应,所以猩猩是没有意识的。我操你妈逼猩猩根本听不懂人话当然没反应了分泌你M的唾液啊!

好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!

老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。

刘备和孙尚香成亲,新婚之夜,香香给皇叔出难题,通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫,又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务,还累得精疲力尽。第二天,孙权问刘备:玄德公,昨晚玩的可好?刘备:嗯,玩了一夜"找你妹"呀。

今天买了一个苹果手机模型,去公园水池边想装装B,就拿起模型手机假装打电话,然接着大骂,然后生气的把手机扔到水池理里,好多人看着我,都感到可惜,正要离去,后面一妹子说了句话让我狂奔。。。大哥,你的手机浮起来了。。。

跟新来的同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说,气氛有些尴尬,于是我首先开口道:"你很闷啊!"他扭捏了半天有些不好意思地说:"你也很men啊.."说着把手放到了我的腿上...

有次陪女朋友逛商场,逛到护肤品区域时。导购小姐就招呼我说:"看看有什么满意的洗面奶。"我一时脑抽,回说:"我脸都不要了,买什么洗面奶。"

准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。

听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪,结果是几个家伙结盟打他一个,所谓双拳难敌四手啊,没办法他逃到了一个破屋子里面,持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际,他也展示了自己过人的谋略,掏出小JJ尿满了水枪,从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围,以少胜多。

昨日,西南交大自主招生复试举行,笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家,一些考题让考生感到措手不及。考官:"请你出一道题把我难住,前提是你知道答案?"该山西考生被"问懵",反问考官:"那你知道我爷爷叫什么名字吗?"

老婆对儿子吼道:从明天起,年也过了,节也过了,你该收收玩心了!——刹那间我仿佛回到了童年,一句"亲妈"几乎脱口而出。

儿子:"爸,我要出去跟朋友们玩儿。。。"

爸爸:"你是在问我还是在告诉我?"

儿子:"我。。我是在跟你要钱。。。

两位人碰在一起谈论起女人来。A:"女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。"B:"我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。"

每天骑摩托上下班,摩托车没上牌,过年这一段查的严,就整了个假牌照挂上了,结果刚上路就被警察叔叔拦下了,说:摩托车挂假牌照不过分,但是你挂个大货车的牌子就......

在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说:我就是店员啊。那顾客又说:是能插的那种。旁边一哥们脑残地说了一句:她就能插......

公司刚毕业的同事升级笔记本内存,来到楼下维修店,问:老板,我两根1G内存升成两根2G内存多少钱?这内存是DDR2的。老板看看,回道:哟,2代内存贵,快停产了,得600块。同事:那手工费多少?老板:不要钱。同事面带笑容的说:那你帮我换下,内存我有,就是没螺丝刀。谢谢啊............

很讨厌某品牌的新电视广告。什么叫"有个软绵绵的小东西在那里哟~"?挤兑谁呢这是?

预备,唱:伤不起真的伤不起,驮着唐三藏跟着三徒弟,良心有木有,你的良心狗叼走,一走就是几万里......

你,心比天高,命比纸薄,肉比猪多。

售货员向顾客兜售衣服:"先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。" 顾客听了一笑:"我可不想死那么早。"

看见女神发了条说说:只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。神回复:动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。

"医生,请救救我,我好像得了一种超级容易被别人无视的病。" "下一个,谢谢。"

别看不上你老婆挑的东西,不然她又要重买。

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