美女都窘透了 我的奶最新鲜哦

2021年4月16日18:11:46 发表评论 6 views

1、一美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来,家里的小狗不停的跟在她后面。美女想:"不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?"小狗想:"不就是两个肉包子吗,至于那么高挂着吗?"

2、一女的,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说:"哟,你还和你老公穿情侣内裤。"

3、今天我告诉老爸要去参加一个婚礼,老爸说:"真巧,我也去参加个婚礼。"一讨论,婚礼地址居然一样。打开喜帖一看,新郎是老爸同学,新娘是我同学。

4、坐火车,挨着我坐的是一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手。"那个,你是啥座的哎?"女孩白了我一眼说,"你瞎啊,硬座!"

5、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,对唐僧说:"师父,无论发生什么事,你都不要出这个圈。如果出了这个范围,就没无线网wifi了。"至此之后。唐僧再也没移动过半步。

6、上大学的时候,老师让我们虚拟做老板。闺蜜做的是牛奶生意。老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说:"我的奶绝对新鲜,我的奶可以送货上门。"全班爆笑,闺蜜那是一个窘啊。

7、中午回家,在楼道里看到一孩子端着碗吃饭,我无聊地说了一句,"你碗漏了!"结果那熊孩子把碗一翻,然后和我说,"没漏啊!"我永远忘不了她妈妈的表情。

8、一美女新婚第二天,头晕去看医生。医生问:"何故?"美女答曰:"吃了20片避孕药。"医生诧异:"为何不按说明书用药?"美女答:"就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。"

9、有一哥们垂头丧气对我说,"我看到有十个人在揍我哥,我飞快冲上去就给他解决了一半。""没看出来!你很神勇,值得表扬!""是解决了一半,五个人打他,五个人打我。"

10、今天早上在寝室,马上要上课了,手机却不见了。找半天也没找着,于是就对室友说:"X哥,你给我拨一下。"室友一愣,隔空啵了我一下,红着脸跑了。我呆在原地,好像知道了什么。

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