爽翻天的笑话 夏天解暑冷笑话

2021年4月5日15:21:21 发表评论 9 views

1、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:"为什么你这么喜欢做饭?"老婆开口说:"人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。"我说:"那你为什么做得那么难吃。"老婆一听怒了一拍桌子:"我得不到的,我宁愿毁了它!"

2、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,男友一边喘气一边说道:"这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!"女友附和道:"可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。"

3、老公:"我失眠。"老婆:"我也失眠。"老公:"一只羊、两只羊、三只羊......"老婆:"一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣......"

4、今天师傅来装空调,我一再提醒他小心,安全第一。他说:"看你年纪不大还挺谨慎嘛,放心出了事绝不找你麻烦!"刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上,那一刻十五层的声控灯全亮拉。

5、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,前面那对是离婚的......

6、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声"什么东西糊了",于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

7、甲:你咋还没嫁人呢?乙:没人要呀!甲:是你要求太高了吧?乙:没有啊,我从来不在乎人家的长相和年龄!甲:那你认为我怎么样?乙:可以呀,先回答我一个问题好么?甲:就一个问题?好啊!乙:你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗?甲:别问了,我也不要了!

8、哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:"先生,要吃点什么?"我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:"有刀削面吗?"她先是一脸诧异,然后不客气地说:"这里不是山西面馆!"我忙堆笑说:"不好意思,进错店了。"说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。

9、我正在抽烟,保安过来说:这里不能抽烟。我只好把烟灭了,保安又说:这里也不允许停车,麻烦你挪一下,我不耐烦的说:这你也管,就不挪,你能把我怎么样,保安一气之下用脚踹了自行车说,挪不挪,我:不挪,车子坏了可是要赔的。保安:我就不赔你能把我怎么样。我:这你看着办,反正车子又不是我的。

10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:"你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?""你还不是除了跳舞就是搓麻......"法官争取孩子的意见,孩子天真地说:"让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!"

11、我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她就宿舍就啪......啪......啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

12、年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全!特别女孩子,现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊"救命啊!抢劫啊!"不一定有人出来帮你。你就喊"着火了!着火了!整楼的人都能出来......切记!切记!

13、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。

14、有人说,希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。这样一来,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是photoshop使用手册,有人是小旅馆的开房登记簿.....整个世界就是一个巨大的图书馆,我们读着别人,做着自己,等着被读。你觉得自己会是什么书?

15、聚餐时,朋友带来了未婚妻,很漂亮一妹子,想着该说点恭维话,脑子一抽冒出句:你长得跟整过容似的!结果那女孩特谦虚,不停地说"我这么难看,怎么可能是整过容的啦!""整过的话还会是现在这种鬼样子哦!"......我脑子又一抽,顺着她的思路说:那就是整坏了

16、男友:马丁的老婆死了。女友:噢,怎么死的?男友:马丁出去喝酒,他老婆不让,马丁一气之下,拿枪把她杀了。女友:天哪,这真是太恐怖了。男友:好了,现在我也要出去喝酒了,你也什么要说的吗?女友:是的,亲爱的,现在枪在我手里,你有什么要说的吗?

17、某天和一朋友吃饭,她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜,我随口问道:"辣吗?"只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里,接着孩子"哇"地哭起来。她淡定地告诉我:"挺辣的,别吃了。"

18、老公发现老婆有外遇,当时就很气氛的说:你忘了我们当初的海誓山盟了吗?老婆哭着跟老公解释:我是爱你的,但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的,我心疼啊!我跟他已经分手了。老公听了感动的抱着老婆说:那你在找个大款吧!

19、一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴......老人卡......!全车人冻住了,目光一起瞅向她。她一脸黑线说:"看什么,天山童老,没见过啊?"一大爷起身,说:"来,大娘,您坐这......"

20、在某高中附近工作的我,一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操,我想了想回答道,我一般都是在窗户看,外面太冷了,没必要出去围观吧!记者和摄像当场石化了。

21、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道:"把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!"老王无奈的说:"对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。"歹徒大怒:"你这个懒鬼,我刚失业3天,第四天就出来抢劫了!"

22、晚上,老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!老婆就发了个短信:"赶快回来给我交作业!"(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

23、上大学时追一女友,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:"我有句话一直想对你说..."我那个激动啊,心想这事有戏,就说"你说吧,我听着。"然后她告诉我:"黄河也看过了,这回死心了吧?!!"

24、中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个子太吵了,影响就餐环境。我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。回家的路上,我一直在想:"那到底是谁家的孩子?。。打的过瘾!"

25、不知道吃了什么,今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室,旁边同事就问,哪来的味道,我赶紧解释:我路上碰到卖臭豆腐的,感觉很有味道,就买了些带过来了。经理也过来问:这味道怎么一阵一阵的,拿过来我尝尝。

26、周末闲来无事,去市里瞎逛。看见一店门口写着:"老板带着小三跑了,老板娘吐血大甩卖,凑路费,追老板!"我当时就笑了,再一看隔壁,写着:"路见不平,甩货支持隔壁",哥当时就懵了!!!

27、有个小孩落水了,一男子跳河把孩子救了上来,大家被男子的精神所感动,纷纷竖起大拇指,一会孩子的家人来了,为了感谢男子的救命之恩,准备请男子吃饭。男子:不用了,刚才真把我吓着了,这小孩跟我儿子长得真像!

28、推销员到卫生间贴治疗便秘的广告,卫生间里有人,等了十几分钟里面的人也没出来。推销员想此人肯定便秘,于是就往里面塞进一叠广告单,等一会里面的人出来了。问:刚才是你给我的广告单吗?推销员:是的,我的药吃完马上见效。男子激动的说,你来的太及时了,刚才我忘带纸了。

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