少儿不宜的手机段子

2021年2月21日11:43:57少儿不宜的手机段子已关闭评论 13 views

第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么

北京人请了河南人和湖北人吃饭,酒过三巡,动了感情,北京人激动的说,我过去老瞧不起你们外地人,觉得我们北京就是比你们高一头,老嘲笑你们,以后我再也不这样了!湖北人眼泪汪汪,跟河南人对视一眼,愧疚的说,这事你也别太放心上,我们还老往南水北调那渠里撒尿来着......

永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

一位新记者报道某女官员因车祸胸部受伤,但被绿坝过滤,无法发稿。一位老编辑对他说:"胸部是敏感词,要改用其他方式委婉的字表示。"新记者绞尽脑汁也想不出,老编辑这样写道:"她因车祸(.)(.)受伤。"顺利通过

一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。

有一哥们问我:你知道什么叫爱情什么叫婚姻吗?我反问他,你知道吗?他说:你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。哇,真牛!

太太在做月子,他欲火焚身。太太:"你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。"没多久便鼻青眼肿的回来了丈夫:"隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以..."太太恨恨的说:"太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。"

与老婆结婚三年,一直用套套避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等。偷偷把所有套套都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,故意装作不知情,问老婆怎么回事,意想不到的事发生了,老婆泪流满面的向我坦白交代,我是有多悲催啊?

厦门至长春飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说:"等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。"那空姐听到了,急忙从走道跑过去,想告诉他话筒忘了关,但跑的时候不小心摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:"不用着急,他说等飞机降落后才泡的。"

她伤感地对朋友说:"我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上东西滚。我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。""真感人,然后呢?"朋友问。她答:"然后我装了四袋才把他装完。"

像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了,也是嫁祸于人

小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:"那我先睡了哈。"

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上.同学问小摊的mm:总不会掉色吧?小摊mm老板说:绝对不会掉!同学问:掉色那怎么办?小摊mm打包票:掉色你操我大爷!第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm.我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了...