没关系我们已睡过了 冷笑话

没关系我们已睡过了

新婚?。?同事闹洞房?,?人多沙发?,?椅子?,?登子?,?都坐满了人?,新娘子一看就说:?你们这几们坐在床上吧,。?有人说不行新娘子的床怎么能坐?,?新娘子一急说?:?没关系,?这床我们已睡过了。
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分公司 冷笑话

分公司

一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布施,有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:“另一顶帽子是干什么用的?” “最近生意做大了。”那人回答,“我决定开家分公司。”
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一个短而爆冷的笑话 冷笑话

一个短而爆冷的笑话

给你们讲个故事吧,这个故事开头恐怖,中间搞笑,结尾悲哀。 “从前有一个鬼,它放了一个屁,死了。”
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措施 冷笑话

措施

火车站长新闻记者说:?“先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?”
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旱鸭子专用 冷笑话

旱鸭子专用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。 大家都大愕不解,?问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,?用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不?装水。” “...
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我却不会游泳 冷笑话

我却不会游泳

“我吃了很多牛排,你瞧,我现在壮得像头牛。” “我才不信呢?我吃了不少鱼,可我却不会游泳。”
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头发与胡须 冷笑话

头发与胡须

“我的头发是那样乌黑,可是我的胡须却已经白了,这是什么原因呢?” “这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”
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你干吗踢我? 冷笑话

你干吗踢我?

在一个圣诞夜里,汤姆的父母却还在工作,小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声,小汤姆很奇怪,这么晚了谁还来呀?他跑到门口,打开了门,可是外面一个人也没有,小汤姆更奇怪了,谁呀?恶作剧?讨厌!...
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我笑了 冷笑话

我笑了

甲对乙:我给你讲个笑话吧,非常好笑,保你听后笑的喷血! 乙对甲:好吧。 于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话,笑话讲完后。 乙对甲:“你的笑话讲完了吗”? 甲对乙:“讲完了” 乙对甲:“那我笑了” 甲:!!...
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写明亲展的 冷笑话

写明亲展的

女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?” 母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。”
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